“七夕”將至，各種各樣的相親活動又開始風生水起。

　　但是，有一種尷尬卻愈演愈烈：在相親活動的隊伍中，男女比例從4∶6一路攀升至2∶8，甚至更高。有人感嘆：這真是一個女人難嫁的時代。

　　那么，那些在相親中屢戰屢敗的“剩女”，究竟有怎樣的心路歷程呢？

　　不為結婚而結婚

　　朱凌

　　自從過了29歲生日，老媽一有機會就開始在我耳邊嘮叨個沒完，說什么再不把自己嫁出去，這輩子就要成老姑娘了。不僅如此，她還提醒說：“咱家族中還從來沒有出現過老姑娘，你可別破這個紀錄。”

　　整日里聽著這些話，我心里別提有多煩了。別看我表面上不急，心里卻急著呢。看著自己的好友，不是嫁作人婦，就是初為人母，只有我，進進出出一個人，不知道有多凄涼。為此，我申請了3個QQ號，登錄了2個MSN，只是為了能在網上找到心儀的另一半。

　　可網友雖然多，卻都是“見光死”。到了我這個年紀，比我小的男人，我肯定不會去找；可是比我大的，基本上都結了婚。這下，我倒吸一口冷氣，開始感到問題的嚴重性。

　　老媽也不閑著，她把自己的老同事、好朋友都找了個遍，看有沒有合適的人選。起初我還不愿去見老媽給我找的所謂“優秀人才”，但后來形勢逼人，只能就范。一共見了三個，有兩個是我不滿意，最后一個，是別人看不上我。這下我可傻眼了，心想，再這樣下去，我非成老姑娘不可。

　　同事阿峰見狀，一個勁地笑我是“結婚狂”。他說：“我不是也快三十了？可卻不像你這樣急。你沒看那些結了婚又鬧離婚的，弄得自己痛苦不堪。如果找不到合適的，還不如一輩子獨身。”真是聽君一席話，勝讀十年書。是啊，找不到合適的，為什么非急著去找呢？還是順其自然吧。與其讓自己委屈，還不如讓自己快樂。

　　后來，我依舊當剩女，阿峰也依舊當剩男。他說：“等哪天，咱倆要是對上了眼，說不定也是天造地設的一對。”

　　老媽看我安于現狀的樣子，雖然心底里嘆息，但也不再向我逼婚。她說：“算了，我也不說你了，你愛怎么樣就怎么樣吧，只要你快樂。”

　　而今，我依舊對愛情充滿信心，相信屬于我的另一半肯定在不遠處等著我。讓自己快樂，不為結婚而結婚，這就是我最大的幸福。

　 “圍城”外獨自徘徊

　　安 寧

　　我21歲的時候，有親戚說要介紹男朋友給我，我聽了即刻瞪大眼睛，說：有沒有搞錯，讓我去相親？我寧肯單身一輩子，也不要以這樣世俗的方式，找尋到自己的王子。那時的我，正像花朵一樣的嬌嫩柔軟，固執地喜歡著瓊瑤席絹式的浪漫。在我的眼里，再沒有什么東西，能夠比一見鐘情的愛戀更讓人震撼。可惜，那些純美的愛情來了又去，去了又來，總是只開花不結果。

　　我24歲的時候，開始第一次相親。是被閨密強行拉到茶吧去的，但之前還是刻意打扮了一番，看到鏡子里那個肌膚細膩白皙的我，不覺生出幾分得意。我的言行舉止甚是輕慢和不屑，漫不經心地聽著對面的男人將討好奉承的話送過來。似乎這個小心翼翼的男人不是用來相親的，而是供我閑來無事消遣和奚落一番的。

　　兩年后，我周圍的女友紛紛結婚，很快有人還生了白胖可愛的寶寶。每次打電話過去，大家都叫嚷著忙，說沒有時間再陪我閑逛，回家洗衣做飯抱孩子要緊。這端舉著話筒的我，突然覺得有些孤單，那種呼朋喚友的熱鬧好像一去不回。于是，便開始認認真真地相親，精挑細選，來不得絲毫馬虎。這樣睜大了眼睛去找，卻發現了男人很多的缺陷，要么沒有前途，要么了無生氣，要么長相欠佳，要么言語寡味，更有甚者，輕浮放肆，舉止輕薄。我愛的男人，依然看不到絲毫的蹤跡。

　　后來，我遇到一個和我一樣相親無數的男人。我們坐在咖啡館里，閑談起那些狼狽不堪的相親經歷，都忍不住笑彎了腰。我們交往了幾次，卻漸漸發現他和我有著同樣的高傲，彼此都是不肯屈就的人，即便有一天走到一起，也怕是會爭吵不休，無法相容。不約而同地，我們選擇了退出。幾日后遇到介紹人，她笑著對我說：這次，你算是與這個男人打了個平局，你們誰也沒有看上誰。這是29歲的我第一次被人拒絕，我的心像結了厚厚的冰塊。

　　等到如今，我終于學會了遷就，懂得了寬容，知道真愛與學歷、地位、金錢、容顏、家境并沒有多少關聯。而我，真正想要找的，不過是一顆能溫暖我的心。可是，31歲的我，茫然四顧，卻突然感到一種無人相顧的悲涼。那些我曾經懶于應付的男人，都一個個走進了婚姻，唯有我還在圍城外獨自徘徊。

　　就這樣，我終于成為世人眼中難以出嫁的“剩女”。

　　抱著20歲時的幻想

　　文 麗

　　我是一個大齡女人，我這一生的理想說出來其實很簡單，并不是想當什么女強人，想做什么大事業，而是希望有一天能碰上一個稱心如意的好男人。

　　毫不隱瞞地說，我理想中的男人是完美的。記得20歲時，我從大疊大疊的雜志書籍中翻出了很多偶像男人的畫頁，然后像裁縫那樣東拼西湊出了一個理想男人的形象：高個子，大眼睛，黑頭發，還加一顆浪漫的心。30歲時，我憑著我的學識擁有了一雙銳利的眼睛，只需3分鐘，我就可以看出一個男人是不是我喜歡的類型。

　　唉，今年我35歲了。可仍不知花落誰家，誰叫我對心目中的他還是抱著20歲時的幻想呢？

　　我是一個名副其實的“相親專業戶”，這么多年來閱人無數。但盡管如此，我卻從沒有對這些男人產生過觸電的感覺。因為這些男人總是不能讓我滿意：有的物質很富有，但內心空虛；有的英俊瀟灑，談吐卻粗俗；有的溫情浪漫，但娘娘腔十足；有的才氣橫溢，卻生不逢時；有的心性高潔，卻孤僻自傲……總之都是美中不足。我呀，真恨不得拿起一把神奇無比的剪刀，把這一個一個的“他”按照我的意愿剪下來拼湊成一個完美的男人。

　　當然，我知道這只是一種天方夜譚式的臆想。

　　朋友說我浪漫色彩太濃，說我看誰都不順眼，把自己看得過高。我總是想反駁。可是，在還沒找到另一半的情況下，我只能表示沉默。

　　今天，我想把我的心里話說出來：我只是一個普通的女人，我只想找到一個稱心如意的好男人。

　　做愛情的守財奴

　　莫 瀅

　　天知道，我是多么想結婚。

　　一段感情結束之后，我用盡了力氣來偽裝堅強，可還是掩飾不住傷心和憔悴。我們彼此都用心付出過，可是到后來，卻發現我們根本沒有辦法一起走下去。回過頭來想這段戀情，也許一開始就是個錯誤。

　　這樣失敗的戀情，于我已不是第一次了。

　　對一個20歲的年輕女孩來說，失戀是生活的調味品。可對于30歲的我來說，失戀只能是又一次沉重的打擊。

　　然而，母親是不了解這些的。她只是一味責怪我不談戀愛，不做好結婚的準備。有時候母親甚至會說：你就隨便找一個人嫁出去吧，這樣子不結婚，總是不行的。每當這時，我就回答她：放心吧，我會努力把自己嫁出去。

　　母親總說：這世界上沒有十全十美的人，你看看你自己，不也是一堆的毛病嗎？將就一些吧，不要提那么多的要求了。實在是冤枉，我根本就沒有太多的要求，我只希望能找到一個彼此能對上眼的人，彼此有好感、有共同語言，這樣的要求應該不算過分吧？可就是怎么也找不到。對于物質方面，我從來沒有太多的想法和要求，總覺得一個人是不能用物質來衡量的。可是在這個快餐流行的年代里，愛情好像是奢侈品，是我這個年齡的人所不能擁有和追求的。

　　就像這段失敗的戀情。我和他是朋友介紹相識的，他在各個方面都和我非常匹配，而且和我有著共同的愛好。但是，隨著接觸日久，我發現他的話題總是離不開房子、汽車和股票，他的生活是那么乏味，我們注定是走不到一起的。和他分手后，朋友們都說我傻，說我根本就不想結婚。

　　可是，我真的很想結婚。只不過，在沒有遇到那個讓我傾心的男人之前，我要做一個愛情的守財奴，努力守護我內心深處的那個愛情理想。