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　　父親與女兒母親和兒子﹐雖然是世上至親﹐但也互為異性。當孩子長大成人﹐從空間上退出他們的世界不僅僅是隱私權的需要﹐更是成人世界的規則。然而﹐在加拿大新移民中﹐有這樣一種現象﹐就是成人父母與子女依然同居一室。這應該是特殊條件下的產物﹐那就是父母之中﹐只有一人移居國外﹐帶著成年的孩子。居住條件以及經濟條件﹐再加上至親血緣﹐使得這樣的“同居”現象出現。

　　問題﹐往往都是從孩子那里發生的﹐他們在國內已經獨立生活﹐無論是住學校宿舍還是在家里﹐到了加拿大﹐他們在心理上還是空間上仍舊需求獨立。可是﹐他們的想法被母親駁回。他們的生活里糾纏了太多的問題──形式上的單親家庭﹐獨立支持家庭重擔的母親﹐已經成年的男孩……

　　Sara﹐45歲。兒子17歲。來加拿大9個月。

　　她外出打工﹐都是零散的工作﹐不穩定。兒子總是把飯給她做好﹐放到飯盒里。每逢回到家﹐吃著熱騰騰的飯菜﹐她心里總是很感動。孩子長大了﹐直到疼人了﹐自己的艱辛沒有白費。她總是默默地想﹐很快﹐她就會找到好一些的工作﹐孩子進入大學﹐在加拿大的日子就好了。

　　可是﹐當兒子有一天支支吾吾地提出“媽﹐我們﹐我們還是租兩間房子吧。我﹐我也可以出去打工的﹐房租要是多的話。”

　　“我開始也沒有介意他的話﹐那天很累﹐我迷糊著就睡著了。第二天我是下午班﹐10點多起床﹐他已經上學去了。我看他給我煮了牛奶煎了蛋﹐心里挺開心的﹐拿起盤子的時候﹐我看見他寫了一張紙條。上面的話讓我憤怒。”

　　當天晚上﹐半夜回來﹐兒子果然還沒有睡覺。

　　“我顧不上洗澡換衣服﹐就問他怎幺可以這樣想﹐和媽媽住在一起那﹐又不是和別人﹐有什幺見不得人的。你知道我這樣打多辛苦﹐還嫌住的地方不夠﹐我還沒有租地下室呢﹐就是怕地下室潮﹐對你的身體不好。地下室租兩件還沒有這主臥一間的房租多呢﹐租地下室你就滿意了﹐媽媽這幺為你著想﹐你就整天這不滿意那不滿意。兒子說得理由我不能接受﹐什幺他已經長大了﹐應該有自己獨立的空間﹐我說﹐和媽媽在一起干擾你什幺了嗎﹖你不是該讀書讀書該打電話打電話﹐你要是處女朋友了﹐到家里玩﹐我給你們騰地方就是了﹐我整天上班累得要死要活的﹐就是在這家里睡個覺﹐能干擾你什幺﹐這孩子怎幺就那幺自私呢﹐就想著自己﹐那你自己有一間別墅才好呢。”

　　兒子不說話了﹐可是她看到兒子竟然不脫衣服就睡覺了﹐開始的時候﹐她想是那天說得太晚了﹐孩子太累了﹐懶得脫了。可是﹐以后﹐一直一周﹐兒子都是和衣而睡。本來她也不想管這孩子的毛病了﹐可一周后的一個周末﹐兒子再度提出租兩間房子。

　　“兒子說他問了房東﹐他們的地下室出租不出租﹐出租的話多少錢。房東說可以出租﹐也告訴了他租金。他對我說﹐要不我們租地下室吧﹐也是獨立衛生間的﹐就是不在房間里﹐不過也沒有什幺不方便﹐租金還便宜。這樣我打工也不用太辛苦﹐他也在周末假期的時候打工﹐這樣我們早點賺夠錢可以買房子付首期。我說這孩子怎幺就這幺執著呢﹖我不是不可以住地下室﹐我就是不理解他的想法﹐和媽媽住怎幺了﹖是什幺見不得人的事了﹖你不就是一個大孩子﹐媽媽把你生出來的﹐從小一把屎一把尿地拉扯大﹐現在倒好﹐和媽媽劃清界限了﹐睡覺還穿著衣服。”

　　她終究還是哭了。可能﹐在這個問題上﹐她難受的還是人生中注定的疏離。那就是孩子長大了﹐他不再是那個你可以給他帶他去女浴室洗澡的小孩子﹐他也不再是要你幫他擦屁股的小孩子﹐他長大了。他的一切包括他的身體都成了你的禁區﹐不再對你毫不設防。

　　“我們并沒有離婚﹐但和離婚也沒有什幺兩樣﹐分居很久了。記得剛剛懷上孩子的時候﹐我們是多幺的開心﹐我就是想要一個兒子﹐他卻想要一個女兒。有人說﹐彼此深愛的夫妻都會是這樣﹐因為兒子或者女兒對于彼此來說就好象是自己愛人的小時候一樣。如我的心愿﹐生了一個兒子。他從小就不很疼愛兒子﹐很少瞧幾眼﹐總是說再要一個女兒﹐說要是女兒的話﹐他一定很喜歡整天抱著﹐我不高興﹐再說﹐也沒有這個條件。很多人家﹐都是生了女孩被冷淡了﹐我倒是生了兒子之后﹐就很少看到他的笑臉﹐一直很困惑。兒子一天天長大﹐他就是一天天地不著家。兒子從生下來就一天沒有離開過我。后來﹐也想離婚﹐但好象離不離都沒有什幺大的意義和區別了﹐就這樣不冷不熱地過著。我有幾個同學在加拿大﹐他們說我過來挺好的﹐孩子至少受個好教育﹐自己苦幾年穩定了之后﹐這里的生活很舒適也悠閑﹐趁著自己年紀還不大﹐就趕緊辦移民過來了。”

　　那個叫做丈夫的男子已經在她的生命里淡去﹐在她眼中漸漸成長起來的是這個叫做兒子的男子。剛來到加拿大﹐什幺都沒有﹐沒有車﹐她坐很久的公共汽車去華人超市買菜﹐就因為那里的便宜﹔租房子﹐她想了許久﹐租了這個主臥﹐因為陽光充足﹐寬敞明亮﹐兒子不用在陰暗的地下室里學習了。她想這是最好的安排﹐自己累一些沒有關系。可是﹐為什幺剛剛沒住了幾個月﹐兒子就要租兩間房子﹐自己住一間﹐寧愿住地下室﹐把她精心的安排不屑一顧。

　　可是﹐同居一室﹐有很多很多的細節無法估計──她不可能每次進門都敲門﹐她不可能每次上廁所都記得鎖門﹐她不可能每次換衣服的時候都把兒子請出門去。她可能并不以為意﹐但兒子卻在很多次無意的尷尬中感到局促不安。

　　“我剛剛找到一個穩定點的工廠工作﹐離現在的家有些遠﹐我們可能要搬家了﹐我還是想租一間主臥﹐主臥真的又大又漂亮﹐可兒子不同意。”

　　他們僵持著﹐兒子堅決不要和她在住在一起﹐堅決要分開住。兒子憤怒地表示﹐地下室有什幺不好﹐兩間屋子離得又近﹐也是一家人啊。在一起住太不好受了﹐他覺得很壓抑很別扭。他說﹐要是再租一間屋子﹐他決不會搬進去住。

　　“我大聲問他﹐你不和媽媽住﹐你和誰住去。他倔強地說﹐睡大街上﹗我傷心極了。他越是這樣我越是擔心﹐他想自己住一間做什幺﹐是不是想上網看一些不好的東西。說實話﹐我一個女人帶著兒子﹐真的不容易﹐要是家里有個男人在就好了﹐很多男人之間的事情﹐他們可以交流。”

　　她還是知道她的無奈她的局限她的無力。可是﹐她矛盾重重﹐她仿佛將和兒子在一起的空間與時間作為自己精神的安慰和溫暖﹐她執拗著要給兒子也給自己一個好的生活空間﹐這是她﹐一個單身女子的倔強──要活得更好。

　　“在加拿大﹐我和兒子﹐彼此只有彼此是親人﹐現在生活又那幺艱苦。兒子為什幺就不能多一些理解呢﹖他的那些理由根本就沒有那幺大的必要﹐那以后﹐他成了家﹐是不是我和他們住在一棟房子里﹐他們也覺得尷尬﹖”

　　在她輕輕轉過頭去的時候﹐兒子推門進來了。他看到家里有其他人﹐先是不自覺地往門外退了一步﹐待看清楚之后﹐他低著頭笑了一下﹐很局促地。匆匆拿了一本書之后﹐就出去了。不一會﹐他又推開門﹐我們看不見他的樣子﹐只聽見他說“媽﹐我飯做好了﹐我出去到圖書館﹐晚些回來。”

　　她的眼淚又下來了﹐在這個中年女人的臉上﹐淚水使她顯得更為蒼老。“他現在就是這樣﹐周末也不在家。要幺就是在廚房﹐要幺就是取了書本去圖書館﹐到閉館才回來﹐回來自己在下面廚房吃一口﹐回到房里就睡覺﹐我問他一些話﹐他也總是含含糊糊地說要睡了。就﹐那幺不想見我﹖”

　　比起國內因為生活貧困而不得不住在一間屋子里的母子﹐她在異國又多了一份艱辛。那些復雜的感情糾纏在一起﹐讓她遲遲不能決定分租兩室。

　　“你說﹐要是一家人過來了﹐肯定是夫妻住一間﹐孩子住一間﹐現在就我們兩人﹐還要租兩間房子嗎﹖價錢多多不了多少少也少不到哪兒去﹐就是說﹐有這個需要嗎﹖就這兩人﹐還分開來住?還不夠冷清的。嫌自己沒有空間﹐那我中間給他弄個隔斷拉個簾兒﹐行不﹖”

　　可能﹐她只想在沉悶的夜里聽見兒子酣睡的聲音﹐那種一伸手就可以拉到他的手的安心。可能﹐她只想看著他學習讀書看著他急匆匆沖進洗手間時候的可愛樣子﹐只想盡可能地和兒子有更多的時候在一起﹐可以在余光中相望。因為他早出她晚歸﹐在加拿大﹐她只有這幺一個親人。

　　Helen﹐43歲。兒子18歲。來加拿大半年。

　　“你知道嗎﹖你這是侵犯我的隱私﹗”18歲的兒子大聲地說道。

　　“有一次﹐周末﹐我坐在床邊看書﹐兒子說﹐媽﹐你能不能出去一下﹐我問做什幺﹐他說我要換衣服﹐我說你自己去洗手間換﹐他說﹐我不愿意去洗手間換。我聽出他語氣不對﹐轉身看他﹐他也直直地看著我﹐眼神突然間變得很陌生。”

　　雖然已經18歲﹐到了上大學的年紀﹐但因為剛來加拿大半年﹐在國內也沒有考TOEFL﹐他需要多上一段時間的英語﹐然后考TOEFL。

　　“他說要盡快考上大學﹐然后搬出去住﹐和同學一起租房子住﹐我說﹐和同學一起住﹐哪有和媽媽住好﹐媽媽可以給你做好吃的﹐你們那些毛頭小男孩在一起﹐誰會做好吃的啊。以前﹐我們說起這些的時候﹐他總是會笑的﹐說到時候我就做他們的專家廚師﹐每天他們學習回來累了﹐都有好吃好喝的﹐然后﹐幾個人一起給我付工資﹐一個月3000。我們都笑得好開心。可是最近﹐他好象并不喜歡我提這樣的話題﹐他總是說﹐等上了大學就出去住﹐我就不要跟去了。其實﹐這也沒什幺﹐自己獨立生活也好﹐但最近好象越來越不對勁﹐看見我就好象總要躲似的﹐甚至說要搬到外邊住。”

　　后來﹐她知道。一次兒子和老外同學聊天﹐不知怎地說到自己和媽媽一起住。當那小老外知道他是和媽媽住在一間屋子里的時候﹐驚呼不可想象。

　　“小老外說他很小就自己住一間屋子了﹐13歲的時候﹐爸媽進門都要敲門。兒子說我們現在沒有那幺好的居住條件。那小老外說﹐這不是問題﹐他說他有認識的人﹐家里窮得很﹐也要各自有空間﹐再者說﹐這也不是達不到的事情。他告訴兒子說﹐你這樣還有什幺隱私。可能我想﹐本來兒子也沒有多想的﹐但事情卻因為一個意外而改變了。”

　　那天﹐她做工的工廠沒有活干了就提前下了班。工廠里很悶熱﹐一身一身的汗水﹐回到家﹐她見沒有亮燈﹐以為兒子沒有在家﹐就打開門邊往洗手間走邊脫衣服。打開洗手間的燈﹐一下子看到一個男人﹐她嚇了一跳﹐再一看是兒子﹐倒放了心﹐但轉眼間很尷尬﹐兒子正在大號﹐而她卻是衣衫不整。

　　“兒子當時也臉紅極了﹐大聲說怎幺回事﹐我趕忙退了出去﹐他重重地把門關上。后來﹐他就越來越介懷了。那天﹐他剛好也出去回來﹐急著上洗手間﹐沒顧得開燈。我們家的門也是從來不上鎖的。”

　　她以為只是微小的可笑的插曲﹐兒子卻惱怒萬分。

　　“兒子說要分租兩間房﹐我說就因為那天的事﹐我說等你上了大學你就出去住了。兒子卻依舊堅持﹐說這是侵犯他的隱私。我不是文盲﹐我還知道隱私﹐可是﹐這在加拿大﹐剛開始哪里那幺講究呢﹖就兩個人﹐有必要分租兩個房子住嗎﹖”

　　她們的問題一樣──就兩個人﹐有必要分租兩個房子住嗎。就兩個人﹐還是親人﹐就這幺最初的艱難的日子﹐住在一起有什幺問題嗎﹖單身的母親﹐帶著還未能分擔家庭重擔的孩子。這兩個個體﹐都有各自的理由各自的難言各自的堅持。她們或許計較那租兩件屋子的開支﹐她們或許擔心地下室的陰暗﹐她們或許也想有一點點可能的生活質量……但她們最終都不是因為這些而不能同意孩子的想法。她們問﹕“就兩個人﹐租兩個屋子﹐都空蕩蕩的﹐有必要嗎﹖”這其中﹐有她們隱秘的親情﹐難言的無奈﹐無人能道。

　　來源：加拿大《星星生活》 文：芙郎